又一低潮期（上）

這兩個禮拜是期末考週，滿滿的作業和考試讓我覺得有點身心俱疲。

我想我的低潮期應該又快要開始了吧，

因為初期病徵已經出現了－－自我懷疑。

通常以這點為誘因，就會引發出我一連串的壞情緒，

我的老朋友，我們又準備見面了:)

其實前幾天我已經起了打blog的念頭，

不過……哈哈，還是因為懶，

或者更多是因為我不知道該從何說起，

所以最後又不了了之了，

今天既然興起，那就把它完成吧:D

前段時間，日本室友請了假回沖繩一趟，

臨行之前我和另外兩個室友曾經開玩笑地說我們要甚麼手信之類的，

我說的是，「手信甚麼的不用，我只想要一張從沖繩寄回來的名信片。」

日本室友笑著都答應了；

這個星期一她從日本回來，帶著大包小包到宿舍像聖誕老人發禮物般的陣仗，

我們每人都收到了日本的餅乾，和澳門室友想要的星沙小瓶，

另外日本室友還多給澳門室友買了兩樣東西，動漫週邊之類的，

不知道為甚麼，那一刻我的心裏真的有點失落，

不是因為我沒有手信，而是因為日本室友沒有把我的話放在心上，

我也不是多厚臉皮要別人把我的話都記住，

只是我覺得，平常日本室友有甚麼忙要幫，

只要她開口我通常都會幫，好幾次她不知道中文的報告要怎麼寫，

我都願意晚睡一點點去幫她教她；

澳門室友呢？通常只有在玩日文遊戲看不懂的時候叫她幫忙，

有一次甚至明明日本室友在準備第二天的考試，

澳門室友還是叫她幫忙翻譯。

我以為，只要我真心對她好，她也會回饋我真心，

然後我發現，我錯了，大錯特錯，

人與人之間的交往並不是等價交換的，

就好像有人跟我說：「好人永遠不能成為別人心目中最重要的那個人。」

好人就只會被發卡，不在意你，不需要原因。

那一天下午放學，剛好我在教室門口看到日本室友和澳門室友正打算離開，

但因為我那時候還有事要做，所以就沒有一起走了，

之後我騎著腳踏車回宿舍，途中在學生餐廳門口看到了她們的車，

本來我也沒有想著要到那裏食飯，不過既然遇上了就一起吧，

總比一個人孤單地吃來得好，

可當我把車停好，正打算走進去時，

就看到她們兩個拿著外帶走出來，

結果打了聲招呼她們就走了。

不知道為甚麼強烈的失落感向我湧來，

我徹底地失望了，我以為至少她們會等我一下，

又或者跟我聊上個兩句，

但沒想到，她們就這樣走了，

或許是我太過執著於小事情上吧，

可那一刻我是真的心淡了，淡到不能再淡，

我又以為，我們之間有的是友情，

只可惜……又是我想太多了，

回到宿舍，日本、澳門、馬來西亞室友都在，

看到我進來，馬來西亞人開始大笑，

我問說，怎麼了？

日本人回答說，剛剛澳門室友看到我遠遠走來，

進了電梯的她故意把門關上，讓我不能坐，

雖然我知道是開玩笑的，但我真的生氣了，

我想起這幾個月的種種，覺得真的好諷刺，

尤其是當我幫澳門室友買東西吃或者是丟垃圾時她的那句：

「你好善良喔～」，讓我覺得諷刺到了極點。

「對別人善良，很少人會感恩，只會得寸進尺。」

這句話瞬間浮現在我的腦海，我笑了，

伴隨著徹底的失望，

是我錯，我不應該奢望在她們身上找到友誼，

室友就是室友，我們還是保持著這層關係就好了吧，

緣來相聚，緣散不再會。

到底我在別人眼中是一個怎麼樣的人呢？

內向人的特徵之一就是很在意別人對自己的看法啊～

我是一個必要的存在嗎？

還是可有可無的無謂人？

真心對待我的人都不在身邊，

我好像突然又找不到自己的存在價值了，

之於我的室友們，我應該就是用來填床位，

偶而用來打鬧，偶而拿來幫忙寫功課，

又或者是買個飯，丟個垃圾這樣的存在吧，

那個人可以不必是我，剛好我是這個人而已，

這個想法讓我覺得很難過；

在FB上看到朋友們都展開了新生活，

有自己新的朋友圈，經常PO一些她們出去玩的照片，

然後我又想，她們是不是已經不需要我了呢？

「一個人的存在價值不在於別人怎麼看她，而是自己怎麼看自己啊～」

「不是一定要靠別人肯定才能找到自己存在價值的。」

諸如此類的話我聽過很多，我也懂，

但我就是忍不住會往負面的方向想，

最難忍受的，是其實道理全部都懂，卻怎麼都想不通。

自我懷疑MODE裏的我果然是沒救了哈哈～

（未完待續）